■「人それぞれ」考

「人それぞれ」と、何かあるごとに言う人がいます。言う人は、どうやらこれを「他人に対して柔軟で寛容な考えかた」だと思っているようですが、それは大きな間違いです。「人それぞれ」というのは非常に危険な言葉なのですから。そのわけを説明します。

まず、「人それぞれ」と口にするのは、どんなときでしょうか。それは、誰かとの間で意見が割れたり、衝突したり、とにかく相手の考え方が理解できなかったりするときでしょう。大げさに言えばそれは、「他者」との出会い、異文化との接触、の場面です。

しかし、考えてみてください。異文化との接触において必要なこととは何でしょうか。「柔軟性」？「寛容さ」？確かにそれらは必要です。しかし、それはあくまで「手段」ですね。柔軟で寛容な態度が求められるのは、それが相互理解のために必要だからであって、真の目的はその「相互理解（その結果としての両者の平和的共存）」なのではありませんか。

もちろん、異文化の間に完全なコミュニケーションが成り立つというのは、まあ幻想です。最後の最後、越えがたい壁は残りますね。そして、それでもこの狭い星の上で、相互に平和的に共存する道を模索しなくてはならない私たちは、理解しがたい相手との間に、「私たちは互いに相手を理解できないが、その一点においてのみ同意しあえる」という極地の理解に至ります。それがすなわち「人それぞれ」という言葉に象徴される事態です。それは、人間が最後の最後に発揮できるやさしさであり、つまり、最後の最後、絶対の理解不能地点で用いられる、最後・最大限の相互配慮なのです。

ですが、この言葉は最近ずいぶんと軽く、かる～く、用いられています。ひどいときには、人は、他者・異文化と出会った瞬間、抜き打ちのように「まあ人それぞれだから」という言葉を発し、それによって最初から相手に関する一切の理解を拒絶するのです。「人それぞれ」だから私はあなたを理解しない、あるいはあなたに理解してもらうための努力を放棄する、いわばその言い訳として「人それぞれ」という言葉を使っている。そんな風に使われる「人それぞれ」は、他者に対する柔軟でも寛容でもなく、むしろ積極的な他者の排除とディスコミュニケーションのための隠れ蓑に過ぎません。

「人それぞれ」という言葉をかる～く使う人は、その言葉で実は相手を自分の人生から切り捨てているのです。これは、優しさに見えて実は冷たい「人それぞれ」です。道ばたに倒れている人の横を素通りする際に、「まあ道を歩くのも寝転ぶのも人それぞれだから」とか言ったら、さすがにおかしいと気付くでしょうが、実際にはそれと同然な「人それぞれ」を、いろいろなところで見受けます。

相手がどのような立場・状況の中で、どのようなコトを考えて生きてきて、どんな経験をして、今そのように考えているのか、そしてそれは自分の人生や経験とどのように異なるのか、両者の意見に妥協点や共通点、接点は全くないのか、それを確認するためにはどのような努力や試行が必要か……「他人同士理解なんてできない」とものごとを一瞬で切って捨てる前に、自分は相手を理解するための努力をどれほどしたのか、胸に手を当てて考えてみるべきです。相手を理解するためにでなく切り捨てるために、「人それぞれ」を使っていると、その人の世界は果てしなく狭く、閉じたものになっていくと思います。

他者に対して自分の考えを主張する、「私はこう思う、考える。これこれこういう理由に基づくものである」…そういう風にモノを言うのは、それは「考えの押しつけ」ではありません。それは「相互理解にたどり着くための努力」というのです。「人それぞれだから」と相手を切って捨てることは「やさしさ」ではありません。「他者を切り捨て自分の殻に閉じこもる」行為でしかない。そこのところを、なんだか真逆に考えていたりはしませんか。

さて、ここからは下のリンク先の方へのコメントですが、結婚というのは、自分と彼女のプライベートな閉じた関係を、社会に対してオフィシャルなものとしてオープンしていくということです。恋人同士の閉じた世界を、他者に認知させ、社会の中に定位する作業ですね。その最初のステップで、他者との相互理解を拒んでしまっては、話は一歩も進みません。「ワカッテクレナイ」とすねても、誰もあなたを助けてはくれません。「ワカッテモラウ」ために「ワカロウ」と努力することが、今一番必要なのではないかと思います。

http://anond.hatelabo.jp/20110809111551

Permalink | 記事への反応(1) | 01:28

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