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    離婚した実母について

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    (トピ主10
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    saori
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    21歳の学生(女性)です。
    お世話になります。

    トピ主自身の悩みでご意見を伺ってみたくなったのは、元母のことです。

    私の両親は、私が11のとき、離婚しました。
    母の不倫(相手も既婚)が原因です。
    父は、その後、再婚せず、私を育ててくれました。

    離婚時点で、相手の子供を妊娠していた母は、
    数年後、不倫相手の男性の離婚が成立してから、その男性と再婚、
    ところが、再婚した相手が再び、他の女性と不倫し、
    大混乱のまま、元母は離婚、
    ×2のシングルマザーとして、娘と二人で生活していました。

    それが、昨年、元母は、病気で入院し、

    年末から、親戚を通して、父に復縁を申し入れています。

    父は、最終的に私に意見を求めました。
    簡単に父からの説明を書きます。

    ・元母は、入院と同時に失職し、再就職が難しい。自宅療養が必要。
    ・私の異父妹は、9才だが、心臓に欠陥があり、2年後くらいまでに
     手術の予定がある。(心室中隔欠損症)
    ・元母もその実家も、経済的に余裕が無い。
    ・自分(父)は、元母を既に他人としてしか認識していないが、
     お前(トピ主)に取っては、母親である。
    ・少なくともお前(トピ主)の異父妹には、なんの罪も無い。
    ・再婚が破綻した後、元母の生活は、真面目で、娘のことを最優先に生活していたらしい。

    そして、元母直筆のかなり長い謝罪の手紙(父宛)を見せられました。

    結論として、父は、
    私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。

    形だけ復縁し、但し、正式に婚姻届を提出し、別居する選択肢があると言います。

    父も、私も悩んでいます。

    トピ内ID:4967577853

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    異父妹の父親は

    しおりをつける
    🐷
    神戸屋
    母親に養育義務を果たせないなら、異父妹の父親が義務者です。彼は何しているんでしょう?

    私がお父様の立場なら(形だけでも)復縁はあり得ません。「妻」には「妻の権利」があり、そんなものは渡せないからです(相続権や婚費の請求権など、配偶者の権利は絶大です)。経済的な支援もしたくありませんが、娘(トピ主)が社会人になるまでの間だけするかもしれません。

    >心室中隔欠損症
    自宅療養や看護は大変かも知れませんが、入院や手術費用はかからないと思いますよ。親戚がこれで手術を受けましたが、全額国費負担だったと聞きました。

    トピ内ID:5929167025

    ...本文を表示

    自分に正直に、後悔の少ない選択を。

    しおりをつける
    おせっかい
    大変ですね。
    でも、お父様の誠実な人柄が伺えて、貴女がきちんと育てられたのが分かります。
    色々な人が関係してくると、周りに気をとられて、自分の本当の気持ちに蓋をしてしまうことが多いので、まずは自分がどうしたいのかを考えてみることです。元母に対しての感情とか、異父妹への思いとか。

    二人に対して親密な感情がなく、ただの義務感を感じるだけなら、無理に復縁しない方がいいと思います。お父様にその責任はないのですから。

    ただ、二人を助けないことで、貴女が罪悪感を感じるのであれば、何がしかの援助をしてもらったらどうですか。別に籍を入れなくても、援助の方法はあるでしょう。

    多分、貴女のお父様はあなたの気持ちを一番大切に考えているのです。だから、貴女に相談するのだと思います。まず、貴女が自分の気持ちに向き合うことでしょうね。

    ちなみに、私が何かを決断するときには、どちらを選択したら後で後悔が少ないのかと考えて選びます。

    トピ内ID:1214948978

    ...本文を表示

    別に再婚しなくても・・・

    しおりをつける
    🐱
    mayuchann
    トピ主さんにとっては、母親なので、もしお父様との婚姻されてもそれほど支障ないかもしれませんが・・・

    読ませていただき、どうして再婚というか、結婚をしないといけないのでしょうか?
    別に、元夫婦として、異父兄弟でもお互いに行き来をして仲良くしていけばいいのではないですか?
    確かに、相手側が体調が悪いため、「かわいそう」となるとは思いますが、私は結婚しなくてもいいような気がします。
    結婚しなくても、お母さん、お母さんの娘さんたちをサポートしていけばいいのではないですか?
    お母さんはきっと体調が悪いので、自分にもしものことがあったときの事を考えて「復縁」と思っているのでしょうが、それとこれとは違うと思うのです。
    他のご兄弟には罪はありませんが、私は別にお父さんと結婚しなくてもいくらでもお母さんたちのサポートはできると考えています。
    他人の私から見ると、自分の都合で相手を振り回しているような気がしてどうしても許せませんから。

    トピ内ID:2571330208

    ...本文を表示

    優しいお父さんですね

    しおりをつける
    さとこ
    なんだか辛い話ですね。

    でも、浮気で家を出た母親なのに、相手の浮気は許せずに離婚。
    そして自分が浮気して傷つけた相手に自分を受け入れろと・・・どこまでも自分かわいい女。

    父親にまた入籍させるのは私なら反対です。経済的に困るなら、生活保護申請などもしてもらうべき。
    相手の男にも養育費をきちんともらうこと。などなどをきちんとしたうえで、なんらかの支援をする。

    結局食べて行けないから養って欲しいということですよね?生真面目で優しい父親への愛情があるわけではない。
    ただ人がいいのをわかっているから、頼ってきただけ。

    母子家庭なら子供の医療費も免除ではないですか?再婚したらすべて父親の負担になります。
    入籍はお勧めできません。

    浮気して出て行って無職になってボロボロになり、病気の子を抱えて戻りたいという男を受け入れる女っているでしょうか?

    また母として子供よりも男を取って出て行った女を父親として許せるのでしょうか?

    よほどいい女で愛情があったのでしょうか?

    子供に罪は無くても、父親がなんとかしなければ見殺しになるわけではないです。

    トピ内ID:8654158327

    ...本文を表示

    難しい問題ですね。

    しおりをつける
    四十路
    病気の人を見捨てるのは…と良心の呵責を感じられているようですが…。
    私は他人なので、あえて非情な事を言いますが、ご自分の病気の備えも、子供の為の病気の備えも本来ならお母さんご自身とその浮気相手が用意すべきだと思います。
    浮気しておいて行き詰まって、一度は捨てた夫や娘を頼る…というのは、ちょっと安易に思えます。
    「異妹を見捨てる…」と言っても、元妻がよそで作った子供です。お父さんには何の縁も無ければ義理もない。
    既に余所の家庭での話なのですから、助けてあげると言っても他人にする程度(生活保護を勧める等)で充分な気がするのですが…。
    世の中には同じ様な境遇で、頼るあてもなく一人で頑張ってる人もいると思います。
    あなたはどう思っているのですか?お母さんが戻ってきたら嬉しいですか?
    あなたとお父さんがもう一度お母さんとやりなおしたいと思うのなら別ですが、そうでないなら断っても良いと思います。

    トピ内ID:5575678283

    ...本文を表示

    再婚しない方がいいと思う

    しおりをつける
    みか
    形だけ再婚して別居するといっても
    要は実母+異父妹の生活費を出せってことでしょ?

    本来なら二回目の旦那さんに頼むところを断られたんでしょうね
    懲りずに不倫を繰り返す男は冷たそうですし
    そして「元母もその実家も、経済的に余裕が無い」と親戚ぐるみで主様親子に
    押しつけようとしてますね
    文面を見るに、主様のお父様はきっと優しくていい人なんでしょうね
    異父妹はかわいそうですが、主様と一緒に育ったというわけではないし面倒見る必要ないと思います。

    実母の言ってることが正しいのなら生活保護が出ますよ。
    再婚しない方がいいと思います。
    百歩譲って何らかの形で援助してあげたいと思うなら婚姻届を提出しないまま援助したら
    どうですか?
    婚姻届けを提出するとお金を根こそぎ持っていかれそうな悪い予感がします。
    主様と主様のお父様は苦労した分、今の生活を大事にしてください。

    トピ内ID:4097735547

    ...本文を表示

    異父妹さんの父親は?

    しおりをつける
    💤
    さざなみ
    >結論として、父は、
    >私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。

    トピ主さんの異父妹さんの父親(元母の×2相手)は何をしているんですか?
    親権がどうなっているのかわかりませんが、
    母親が面倒を看られないなら、父親が扶養する義務が生じるのではないかと。

    トピ主さんにもトピ主父さんにも
    元母とその子どもの面倒を看る義務はありません。
    妹といっても、会ったこともないんですよね。

    義務のある人に連絡をとるべきでは?

    トピ内ID:8030425819

    ...本文を表示

    知らないでいいのでは・・

    しおりをつける
    ファキン
    あなたのお父さんも多分にお人よしですね、今更それも不倫相手の子どもまで出産している元妻に言ってこられて動揺するようなら女々しいの何者でもないんじゃないですか?

    子どもには罪はないって現実の感情はそうはいかないでしょう、あなたは異父姉だからなんてそんなかっこいい事言っていられませんよ、知らないでいいと思います。

    トピ内ID:0271977981

    ...本文を表示

    復縁しなくても大丈夫

    しおりをつける
    🐷
    りらっくす
    異父姉妹の病気を引き合いに出して、復縁をしなかったときの罪悪感を盾に復縁をせまるなんてどうかしています。
    妹さんもお母さんも、病気がちなら、なおのこと復縁はしないほうが良いですよ。
    シングルマザーなら、公的に医療費の援助があります。
    都道府県にごとに詳細に違いはありますが、かなり優遇されていたはずです。
    私の両親も離婚をしていて、母が大病で入院した際に、母子家庭ということで、公的機関で経済的に助けてもらいました。

    あせって復縁をする必要はないですよ。
    よく福祉制度などをよく調べて考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8889775697

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🐤
    れもん
    随分とお辛い思いもなさったでしょうに
    籍だけでも復縁なさろうと思っていらっしゃるなんて
    本当にお優しい父娘だと思いました。

    私なら手切れ金としてお金は渡しても籍も同居も絶対許せそうにありません。
    不倫・妊娠した挙句出ていって相手に離婚されたから復縁したいなんて
    あんまりにも自分勝手が過ぎると思うからです。
    義妹さんのことはその不倫相手がどうにかするのが筋だと思います。
    不倫相手がダメならそのご両親や親戚に当たればいいのです。

    saoriさん父娘なら優しいから受け入れてくれると思ったのでしょうか?
    虫が良すぎます。
    自活ができないなら生活保護を受ければいいんです。
    医療費も無料ですしかかれる医療機関だって選べます。
    (大学病院に入院した時同室の方が生保でした)
    あなた方が面倒を見なくても
    見殺しにしたことにはなりませんよ。

    義妹さんには罪はないですが
    お父様には扶養する義務はないでしょう。
    あなたにとって母親だからと籍を入れたら
    お父様に万が一の時、遺産相続でもめるかもしれません。
    それにそもそもあなたは母親を許せるのですか?

    トピ内ID:8898109195

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