普通の結婚って・・・ありません。
相手の方も見ないで、普通の結婚って・・・・きっと今のあなたならどんな人と結婚しても自分とちょっと価値観が違えば、そこを突いてくるはずです。


普通は、OOOですよね？こんなことしませんよね？

これのオンパレードになるでしょう。
彼女の人となりを見てからではなぜだめなのでしょう？
無理にあなたが何かを言って別れたら、そのことについてずーっと言われますよ。もう結婚しないかもしれない。結婚しても、彼女が忘れられずにうまくいかないかもしれない。そのとき、息子さんの心に浮かぶものってどうでしょうか？
知り合いの長男もそうでした。２０から１５年間反対。相手は子供はいないけど一回り上。とうとう、許しました。家も立ててあげました。家は本家。二男が継ぐ条件になり、そのかわりだそうです。
ですが・・。
彼女はまめに遊びにも来るし、メールもよくしてくれ、買い物もしてきてくれるそうです。
友人はポツンと
「いい人なのに、頑固な私達が幸せの邪魔をした」
そういいました。

やはり、彼女を見てから・・ってことはできませんか？

　息子さんの人生は息子さんのものです。トピ主さんご夫婦の考える「幸せ」と息子さんが考える「幸せ」は違うのです。それは、親子とはいえ、別人格なのですから、当たり前です。トピ主さんご夫婦は息子さんの人生の責任を取れますか？トピ主さんからは理想的に思える女性が、息子さんと合うとは限りません。人と人との相性は難しいものです。
　息子さんは、まだお若いですが、しっかりしていらっしゃるようにお見受けいたします。就職して自立したからこそ、ご両親に結婚を切り出したのでしょう。大学生のころからじっくりと付き合い、「彼女しかいない」と心を決めたのではないでしょうか。お相手も息子さんも立派な成人ですから、結婚に親の承諾は必要ありません。きっと、息子さんは、保守的で「普通に、普通に」と心がけてきたご両親をよく知っているからこそ、はじめに「報告だ」と強調したのでしょうが、本音では自分が愛した人をご両親にも認めてほしいと思っているはずです。
　まずは、お盆に息子さんと一緒に訪ねていらっしゃるお相手を「バツイチ、子持ち」とのフィルターをはずして見てみませんか。そして、心を開いて受け入れてあげてほしいです。

２３歳だとまだ考えが浅はかなんだと思います。
大人の恋愛をしてるつもりで、実はいいようにカモにされてたり・・・
自分の血が通ってない子どもを自分の子どもと同じように育てていけるのか、３０過ぎたバツイチが再婚相手にどんなことを求めてるのか、色々懸念することはあると思います。
とりあえず、ネットでどんなデメリットがあるか確認させて自覚を持ってからでないと結婚は賛成できないってところですかね。

私、女ですが、夫の子どもであっても自分の血が入ってないとダメですね。
夫は所詮他人、子どもが唯一夫と血縁が持てる存在。
子連れの子どもなんて他人も他人、はなはだしい存在です。

私も息子がそのような女性を連れて来たらどうしようか？
考えたことあります。心の準備として。

まだ社会人一年生。結婚は、早いと思います。
23歳で他人の子の父親になる覚悟がどれほどのものなのか？心配です。

私ならですが、こういうのはどうでしょう？
「貴方の選んだ人。反対はしません。親は、子供の幸せだけを願っています」
「貴方が幸せになれるなら、応援もします。でも、今の貴方が背負うには荷が重すぎると思う」
「社会人として、基盤がしっかり出来るまで、もう少し交際を続けるというのは、どうか？」
「せめて5年、今は仕事を最優先に打ち込むべき時期じゃないのか？」
「家庭を持つということは、家族を最優先に子供の教育を最優先に考えないといけない」
「今の貴方は、自分を教育するのに誠意一杯の時期じゃないのか？そうでなくちゃいけなくないか？」
「金銭的にも、家族を養って不測の事態にも対応できるほどの貯金があるか？」
「家庭を持つということは、浮かれたことばかりじゃない。今の貴方に覚悟や器があるのか？」
「5年を目途に、父親になる準備をするべきじゃないか？」
兎に角話合い

レスさせていただきます。
息子さんは優しくて責任感がありまっすぐな素敵な方なんでしょうね。
だからこそ、、、今ご両親が反対すればするほど「僕がこの人達を守っていかないといけない」と思い、逆に燃え上がる可能性が高いと思います。
バツ１子持ちの方でも、再婚され素晴らしい家庭を築いている方は沢山いらっしゃると思います。しかしながら23歳でいきなり4歳の子のパパになり家庭を支えていくのは思っているよりずっと大変な事。一緒に暮らしていないから子育ての大変さも分からないのかもしれません。ですのでどうしても決意が揺るぎそうにないのであれば一度同棲を進めてみてはいかがでしょうか？たまに会うのではなく子供とも一緒に暮らせば自分が思っているより大変な事(金銭的にも暮らしにも)分かるかもしれません。3年位の条件をだしてそれでも2人の意思が変わらなければその時考えればいいと思います。

興信所に依頼してＡ子さんの身辺調査かな。

23歳ならそりゃ反対したくなりますね。バツイチ相手じゃなくてもちょっと焦りますわ私でも。

でも私ってずるい母なので先の事考えます。

『ここで反対して縁を切られたり恨まれたりするのは嫌。今の世の中バツイチでもそんなに厳しく見られないし、しかも我が子は男。もしこの結婚がダメになってもまだ若いからやり直しはきく。それなら表立って反対なんてせず、継父になる覚悟があるのかいっちょ試してみるか。』

と継父・一家の主が23歳の男で務まるかどうか息子の決意を聞きます。甘けりゃすぐさま突っ込む。反対ではなく覚悟を聞いてるんですから息子だって耳を貸すでしょう。

そこで自ずから自分では無理だと思えば止めれば良いし、それでも結婚したいといえば応援はしませんが賛成はします。

実はこれ我が夫の親がとった行動です　笑。（夫から聞いた話からの推測ですが）もちろん私の人間性が気に入らなければ反対はされたでしょうが。

現在、夫との間に子供も産まれ、孫差別も嫁いびりもしない義親とはとっても仲良しで老後もしっかり見させて頂きたいと思うくらい感謝してます。反対しないでくれてありがとう義親！

近々再婚しますよ。
相手は5歳年上です。

トピ主さんは、女性がバツイチの上に年上なのが気に入らないのでしょうか？

普通の結婚じゃないと言われる理由は何ですか？

ちなみに、私の周りはみんな喜んでくれてますが…

ん～、バツイチは結婚しちゃいけないのかな…
ちょっとショック。

バツイチで4歳のお子さんがいらっしゃる。息子さんは俺が守らなければ…とヒーローになるつもりですね。でも、実際どう守る？

・貯金はいくらあるのか
・貯金がない場合はどうやって親子３人で食べていくのか
・子どもの養育費など、どうなっているのか
・子どもがすでにいるが、2人の間で子どもをつくろうと考えてるのか
　子どもに差をつけるようなことは一切しないと誓えるのか
　差が出るかもと少しでも迷うのなら、自分の子どもをもたないという選択はできるのか

就職して1年目…仕事を覚える時期であり、給料も貰い始めたばかり。
感情的にならずに、実際の生活を心配しての提示をしてみてください。

・３人で暮らしていくのにはお金が無いと思う（相手次第ですが）
　なので、母子家庭のまましばらく援助を受け取ったほうがよい
・３年ほどお互い（息子さんとお相手）資金を貯める
・今は仕事を覚えること、仕事に慣れてくるであろう３年後に結婚する

とにかく、すぐに結婚しない。時期を待ちなさい、と。
３年経っても気持ちが変わらないのであれば、結婚を認めてあげてください。


　

本当に子供って親の思い通りにはならないものですね。

息子さんの場合、２３歳ですから、こう言ってはなんですが、若いときにありがちな、
俺が彼女を守ってやるなんとかしてやるみたいな変な使命感に取り付かれてしまったのでしょう。
その彼女に頼られることで自分の存在価値を見つけられたとか、自分に自信がついたとか、
息子さん何か守るものが欲しかったのでは？もしかしてトピ主さんご両親は息子さんが自身を持てなくなるような育て方してきませんでした？

こういう結果になってしまった原因のどこかに親のかかわり方が原因してるって必ずあるのですよ。

ところで反対したからとやめるものでもありません。
この場合反対も賛成もしないと言うスタンスでいいと思います。

どんなに彼女が良い人でもあと１０年もしたら、冷めるものです。そのときに息子さんは本当の恋愛に走る可能性大です。
つまり使命感でも、同情でもなんでもない、ただの恋愛感情で相手に溺れる恋愛です。
この先どうなるかわかりませんが、今は下手に反対せずに見守ることです。
この結婚間違いなくいずれ破綻します。そのとき目が覚めるのです。