円満に婚約解消して、悪い噂が立たないようにしたいとのことですが、無理だと思います

>>彼の職場が大きく被災した
>>彼の実家の持つアパートのいくつかがダメになった
つまり、彼氏とその実家の経済力があてにならなくなり
復興の手伝いをしたくないわけですよね

>>私との結婚が重荷になると思ったからです
ではなく、結婚が重荷になると私が思ったからですと読めます

彼を見捨てたいとしか思えませんので、円満婚約解消は兎も角
見捨てたという噂は仕方がないです

あまり、参考にならなかったらすみません。

＞彼の職場が大きく被災したり、彼の実家の持つアパートのいくつかがダメになったりと、今後の彼が抱える復興の負担は非常に大きく、私との結婚が重荷になると思ったからです。彼には、結婚で負担を抱えるエネルギーがあるのであれば、被災した生活の復興にまわして欲しいのです。

これをそのまま言えば良いと思います。ただし、「彼を見捨てた」という噂が立ってしまうのもしょうがないと思います。別れた理由を周りの友人に一人一人説明するのも難しいですし、逆に説明し過ぎると良い訳のように聞こえてしまうので。そんな噂をされても堂々としていれば、噂は自然に消えるのでは？

でも、もし私がトピ主さんの友人だったら、理由を聞いたとしても、「うまく理由をつけてるけど、結局は彼の負担を支えられる自信（気持ち・エネルギー）がなくて別れた」って思います…。
また、もし私が彼の立場なら、「結婚できる状況になるまでお互い支えあいたい」って思いますね。彼の事を考えるのならば、支えるというやり方もあると思います。

トヒ゜を読んでよくわからなかったのですが、やり直すのではなく彼と別れたいということですか？

だとしたら彼はショックを受けるでしょうね。
震災関係なくトヒ゜主さんは、彼に対してその程度の愛情しかなかったのでは。
自分は悪くない、悪者になりたくない、ではあまりに
不誠実ではありませんか。
正直に結婚を考えられない理由を話すべきだと思いますよ。

つまりこの文章をまとめると
「金持ちだと思って結婚を決めたのに
地震で資産もダメになってアテが外れちゃったから
これから先がみえない人にさっさと見切りをつけて
他のいい人、見つけたいの。
でも憎まれるのは嫌だからなんかいい断り文句ってない？」という事ですね。

とってもよくわかりました。

彼を見捨てたと一番思っているのは、トピ主さんじゃないですか？

苦しい時にこそ力を合わせたいという気持ちがトピ主さんにないのですから、婚約解消は間違っていないと思います。

でも、いろいろと理由をつけても結局は財産も職場も失った人との未来が見えないから別れたいというのが本心ではないのでしょうか。

そうではないかもしれないけれど、他人の目からはそうみられることが多いでしょうね。それでも、うわさなんて長く続きませんから、大丈夫です、

円満にと贅沢なことを言わず、慰謝料を払って解消するのが、彼にとってもよいと思います。

復興を手伝い終わってから、結婚止めたいって話をしたら？
彼のためになんて言ってるけど、結局「復興に付き合う気は無い」と言ってるだけですもん。
外野から見たら見捨ててるだけに映るのは当然。
「トピ主は家賃収入をアテにしてただけなんだな」と思われても仕方ないくらい。

何で？ 普通ならそんなときに婚約者なら支え合うもんじゃ？

見捨てたと思われたくないという世間体を気にするのは、あなたにやましい気持ちがあるからでしょう。

被災した彼を少しでも思う気持ちがあるなら、重荷になりたくないなんて綺麗事言わずに、せめて本音でぶつかってあげませんか。

自分が傷つかずに婚約解消は、ありえませんよ。

「私、職なし財産なし男に興味ないの。結婚するのは止めましょ」
と言えばいいんです。
婚約者さんも
「こんな女だったんだ。結婚する前に分かって良かった」
と感謝すると思いますよ。
早めに行動しちゃって下さい。

トピ主さんは関西で、婚約者さんは東北で再起を図るなら、距離があり過ぎて噂なんて立たないでしょう。
被災地は、その日一日を過ごすのに一生懸命でそれどころではない状況ですし。

婚約者さんが一念発起して復興を支えるような大人物になっても、よりを戻そうなんて考えないで下さいね。

一緒に苦労したくないって
素直に言えばいいじゃないですか。

>そこで、円満に婚約を解消していくように彼を説得したいのですが
どのように説得すればよいでしょうか？

円満はどう考えても普通に無理でしょ。
見捨てる事自体を批判する権利もないですが、それは見捨てる以外の何物でもないのですから。

彼のためでもあるというなら、彼に潤沢な婚約破棄の慰謝料をお渡しするのが最も円滑であると思われます。実家もご無事のようですし、お金で解決するのですね。