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    誰にも言えない中学生の息子の甘え癖

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    美子
    ひと
    29歳の主婦です。結婚してちょうど1年経ち、私自身は初婚ですが、夫は再婚で連れ子がいて中2の息子がいます。
    問題はその息子のことですが、いつも私の膝に座ってきたり、しがみついたりしてくるのです。抱っこをねだってくることもしばしばです。

    きっかけは結婚したばかりの5月半ば頃、息子がクラスの女の子を泣かして、女の子のお母さんから苦情が来たので、注意したところ、言い訳をしたので、つい私自身カッとなって大声で叱ると息子がぶるっと震えて目を真っ赤にしたので、息子を部屋に戻しました。

    泣いて反省してろ!と思いましたが、1時間ほどして、そろそろ反省したかなと思って息子の部屋を覗くと、布団の中ですすり泣く声がしたので、「ちょっと言い過ぎたかな」と思い、息子にハグをしたところ、一向に離れようとせず、私にしがみついたままでした。

    20分ほどかかりました。それからほぼ毎日ですが、私にしがみつくようになりました。

    もうひとつ、6月頃に私の兄一家が我が家に遊びに来たときに小5の姪を抱っこしたり5歳の甥を膝の上に乗せたりしたのを、息子がじーっと見ていたので、それ以降私の膝の上に座りたがるようになりました。私自身は体力に自信はあるので中2の息子を抱っこはできますが、体重はどんどん増えてくるので、本当に疲れるのです。それもほぼ毎日。

    夫は高校卒業して間もなく最初の結婚をし、息子が生まれましたが、先妻(息子の実の母親)が本当に身勝手な人で、息子を産んですぐに離婚し、息子は祖父と伯父(夫の父と兄)に育てられましたが伯父が結婚し、しばらく親戚の家にたらい回しにされました。

    親戚もみな男の人ばかりで、息子は女親がいたことがありません。夫の父から「あいつは今まで母親がいなかったから君のことを母親だと思ってる。今まで母親がいなかった分、母親としての愛情を注いでやってくれ」といっています。

    続きます。

    トピ内ID:2848905468

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    ・・・・いやいや

    しおりをつける
    tapu

    異常ですよ。

    母の愛が足りなかったから・・とかそんな事で受け入れてはダメです。
    あなたと血が繋がっていない「赤の他人の男」ですよ。
    正直、義母とはあくまでも「立場」だけの話だと思います。

    受け入れ方にも限度があるでしょう。

    中2の息子を「抱っこ」だなんて・・・。
    もう思春期の「男」です。
    危険すぎます。すぐに止めるべきです。
    息子さんの為にです。

    トピ内ID:7132822129

    ...本文を表示

    続きを読む前ですが、心配ないかと。

    しおりをつける
    💤
    眠子
    我が家は中一と高一、実子、女ですが、それぞれ日に一度くらい、膝の上に乗ってきます。
    重いです。
    せいぜい数十秒から数分経つと、何事もなかったように離れていきます。
    私自身は母親のいない環境で育ったので不思議に思いました。
    こんなに大きくなっても、抱っこと言うか、スキンシップしたがるものなんだな、と理解しています。

    息子さんは継子とのことですが、トピの内容から見て、やはり母親を求めているだけだと思います。
    彼にとっては、どうしても必要なことなのでしょう。
    特に、幼児期に母親がいなかった反動で、少し一般的な子供より強くそれが出ているのだと思います。
    何も言わず、膝を貸してあげてください。それで息子さんは安心するのです。

    そのうち一丁前に彼女でも出来れば、恥ずかしくってママの膝になんか乗らなくなりますよ。

    トピ内ID:6980272958

    ...本文を表示

    ……異常

    しおりをつける
    ジル
     中2で、その行動は異常ですよ……。年もそんなに変わらないし、母親としての甘えというよりは、男としてに見えます。 

     危機感もった方がいいですよ……

    トピ内ID:1205999747

    ...本文を表示

    止めなさい!

    しおりをつける
    🙂
    mika
    一線を越える前に止めなさい!
    あなたのやっている事は、そういうことですよ。

    トピ内ID:4417881609

    ...本文を表示

    続き前みたいですが

    しおりをつける
    きょうこ
    トピ主さんの優しさは解るのですが相手は中学生ですからね。私の息子は小学校中学年ですが抱っこどころかハグなんてしようものなら蹴っ飛ばされますよ。抱っこは小学校一年くらいが限度です。男の子は甘えん坊でお母さん大好きだけど、それは飽くまでも気持ちの上の事。甘えにも種類があってデレデレするだけが甘えではありません。母親も時には突き放す愛情を持っていないと間違えてしまいますよ。

    トピ内ID:7297854523

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    うむ
    純粋に赤ちゃんの時に与えられなかったものを
    欲しがっているのかもしれません
    だとすれば満たされれば収まると思うのですよね

    ただ行き過ぎてはいけない気もします
    愛している
    大切に思っている
    いつも貴方を思っている
    心配でしかたないの

    等、徐々に
    言葉や態度での受け取りにシフトしていくのはいかがでしょう
    一緒に料理をしたり
    買い物に行ったり

    いずれにしても拒否が
    2度目の母からの拒絶と受け取られないよう
    工夫してあげる必要がある気がします

    難しすぎる問題です
    専門家へ相談した方が良いのではないでしょうか

    異性への興味と受け取れたら
    毅然とした態度で断る必要があるでしょうが

    トピ内ID:9173444075

    ...本文を表示

    普通に考えれば

    しおりをつける
    昆布茶 旦~
    性的対象として見ているのを、抵抗しない義理の母親につけこんでいる状況ですね。

    間違いが起きる前に一線引かないと大問題に発展します。

    あくまでも、そんな様子では無いと思われるのでしたら それはそれで重症なのでカウンセリングを受けさせた方が良いと思います。

    トピ内ID:3974489376

    ...本文を表示

    育てなおし

    しおりをつける
    わか
    もしかしたら「異常!」「危険!」ってレスがたくさん
    集まるかと思いますが、、、。

    以前テレビで見たドキュメンタリーで、まさに幼少期に親に
    甘えられない環境で育った子どもが、思春期以降の大人になっていく
    精神の成長を乗り越えられず、「甘える」ところから育てなおし
    健全な成長につなげていく、というのがありました。
    本当に、大人のような子どもが、親(あるいは親代わり)に
    抱っこしてもらったり、あやしてもらったりするのです。

    トピ文からこれを思い出し、息子さんもそういうニーズなのかと
    思いましたが、やはり素人判断だけで、許容範囲を決めず
    受け入れてばかりいると、今後難しくなると思います。
    どういうところが「専門」となるのかわかりませんが
    心療内科?児童相談?小児科?精神科?家族カウンセリング?等
    心当たりに相談してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:3311501576

    ...本文を表示

    誰と誰がペアなのか分からせる

    しおりをつける
    専門家ではありません。男の子2人(22歳、16歳)と女の子1人(19歳)の母です。

    以前、電話相談で、同じように、思春期の男子との関係に悩む祖母からの相談を聞いたことがあります。

    そのときの児童精神科医の回答は(ずいぶん昔で、はっきりと覚えていないけど)
    「私はあなたの相手(ペア?)ではないし、なれない」ということを、きちんと分からせないといけない、というものでした。

    息子さんは、今まで母の愛やスキンシップに恵まれずかわいそうだとは思いますが、このままいって
    もしも、息子さんがあなたを自分の恋愛や性愛の対象だと思ってしまったら、もっとかわいそうだと思います。

    あなたは、あなたのご主人とペアであり、つがい(?)なので、あなたも、ご主人もそれを忘れないようにしないと。

    そして、昔から、マザーコンプレックス、エディプスコンプレックスという言葉があるように、
    母親と息子は精神的に密着しやすく、それをひきはがすのが父親の役目です。

    どういう方法で愛情をかけてやればよいか、専門家(精神科医、児童相談所、カウンセラーなど)の力を借りる方が良いかもしれません。

    トピ内ID:1514015148

    ...本文を表示

    慎重に行動を

    しおりをつける
    お節介ですが
    その行動に性的な意味があるのかどうかは分かりません。

    ただ生育環境からして、自らを取り戻そうとしての行動にも見えます。
    大急ぎで母親の愛情を十分に注いで貰った14年間を疑似体験しているような、
    寄るすべもなかった今までに決着し、もう永遠に崩れることのない家族・自己を
    確認・確立しようとする通過儀礼を行っているいるような気もします。


    『受け入れるべき』『拒絶するべき』の両方とも回答にはならないでしょう。
    ここは、専門家に聞くべきです。
    性的な意味があるにしろ、通過儀礼にしろ、対処を誤ると苦しみます。

    たぶん自治体・教育機関でそれなりの教育・心理学の専門家の助言・指導が受けれると思います。
    一度ご相談なさってはいかがでしょうか。

    題名に「誰にも言えない」とありましたが、一人で考えたら駄目ですよ。
    どちらにしても大切な時期です。
    専門家にご相談の上、ご主人と共にしっかりとした方針を決めて闘い穏やかな日が訪れることを
    お祈りします。

    トピ内ID:6554189251

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